«Iedereen is mij verschuldigd»: wat is er mis met deze installatie

Je moest zeker mensen ontmoeten, oprecht overtuigd dat iedereen hen verschuldigd is: als mensen, ouders, kinderen, vrienden, collega’s en hele systemen- de samenleving … misschien heb je periodiek het idee dat iemand dan iets verschuldigd is. We komen erachter hoe een dergelijke levensinstallatie ontstaat en wat persoonlijke grenzen ermee te maken hebben.

Hoe de installatie «iedereen verschuldigd is» wordt gevormd «?

een. Kinderwonden

Levensinstallatie «alles zou mij moeten zijn» ontstaat bij mensen die gewond zijn geraakt in relaties met ouders. Tot op zekere hoogte geldt dit voor ons allemaal. Wanneer we worden geconfronteerd met een psycho -trauma – een realiteit die moeilijk is voor onze psyche – treedt de SO -aangetrokken splitsing op. Ondraaglijk verlaat, wat leidt tot een verlies van zijn eigen identiteit. Op basis van dit trauma worden ons gedrag en reactie gevormd.

2. Persoonlijke grenzen

Grenzen gaan niet zozeer over het verbod, maar over wat we ons kunnen veroorloven. Ze beïnvloeden ons vertrouwen, relaties met geliefden en de samenleving. Dit is het bewustzijn van onze «ik» als individuele persoon. Het is het individu dat het mogelijk maakt om te voelen wat we leuk vinden en wat niet is.

Om de «ik» te vormen, heeft het kind ondersteuning nodig voor belangrijke volwassenen

Persoonlijke grenzen worden gevormd wanneer mama rekening houdt met de behoeften van de baby, hem een ​​gevoel van veiligheid geeft, nodig is, en papa leert nieuwe dingen te weten, riskeert het, stelt hem voor aan de buitenwereld.

Kinderen wier ouders voldoende verbod of machtigingen vertoonden, opgroeien, wetende precies wat anderen kan doen in relatie tot zichzelf, en wat onaanvaardbaar is. En als gevolg daarvan voelen en respecteren ze de grenzen van andere mensen.

Het gebrek aan persoonlijke grenzen vormt de psychologie van het slachtoffer: een persoon begint zichzelf te zien als een slachtoffer van andere mensen of omstandigheden. Het zijn zulke mensen die zich vaak onaanvaardbaar gedragen en in relatie tot anderen.

3. Balans «geven en nemen»

Bij systemische therapie zijn er wetten die het apparaat van familierelaties uitleggen. Een van hen is de wet van evenwicht, hij is «geven en nemen». Ouders geven leven, en kinderen, die dit onschatbare geschenk accepteren, kunnen alleen hun dankbaarheid bieden als reactie.

Balancing vindt plaats vanwege het feit dat we dit geschenk verder kunnen overbrengen, al aan onze kinderen. En wat er dan gebeurt dat de maker van systemische therapie Bert Hellinger de «stroom van liefde» noemde – wanneer liefde van boven naar beneden wordt overgedragen, van ouders naar kinderen, en gaat van generatie op generatie over.

Als het kind in de kindertijd niet iets heeft ontvangen, is het onmogelijk om dit te compenseren

Moeder kan een volwassen zoon of dochter niet geven de tijd dat ze kinderen waren omdat het voorbijging. Als de vader niet in het leven van het kind was, zal hij niet kunnen geven voor die verloren jaren. Het kind is volwassenen geworden en probeert de ondermaatse van anderen te nemen, terwijl hij zelf iets kan delen, zelfs met zijn eigen kinderen. Als een persoon alleen neemt, wordt het saldo geschonden. In een dergelijke situatie, zoals de maker van systemische therapie, zei Bert Hellinger: «Relaties zijn gedoemd te falen».

Deze processen-wanneer we proberen iets te ontvangen-worden vaak niet gerealiseerd. We zeggen: «Geef me, je moet». En ze geven ons – echtgenoten, vrienden, kinderen. Maar dit alles is niet genoeg. Als we voor de vader willen zorgen en van mijn man willen eisen, wordt de zorg op verschillende manieren gemanifesteerd. Een emotioneel gat ontstaat, dat alles absorbeert en nooit zal vullen.

Twee polen

«Ik moet» en «Ik moet» zijn twee verschillende polen, maar beide reacties worden op jonge leeftijd gevormd.

een. «Ik zou»

Als het kind niet de ervaring had om gezonde grenzen te vormen, bijvoorbeeld, alles liet hem altijd toe, in zijn wereld bestaat de woorden «nee» gewoon niet. Zo’n persoon raakt ergens in de kindertijd vast en leeft met het gevoel dat anderen dat zouden moeten doen.

2. «Ik zou»

«Nee» is een waarschuwing, dus we melden dat het

niet geschikt is voor ons en we hebben een andere behoefte. Zelfs als we kunnen weigeren, maar ze beginnen ons te verpletteren, is er een risico om in een kinderstaat te vallen, van waaruit het bijna onmogelijk is om de tegenstander te weigeren, zoals ooit een belangrijke volwassene.

In dergelijke situaties moet u veel energie uitgeven aan pogingen om een ​​relatie te onderhouden. Meestal komt dit te wijten uit de angst om de locatie van geliefden te verliezen. Dergelijke mensen komen overeen met acties die hun belangen tegenspreken of zelfs schaden.

Wat gebeurt er als we akkoord gaan met iets tegen onze wens? Interne dialoog, zelfvlagellatie – «Waarom, waarom ben ik het ermee eens …». Passief-agressief gedrag ontwikkelt zich. Dit is hoe irritatie zich ophoopt in paren en alsof ruzies helemaal opnieuw beginnen.

Schending van persoonlijke grenzen leidt altijd tot conflicten. Als agressie geen uitweg vindt naar wat het heeft veroorzaakt, gaat ze naar zichzelf. Ook kan een persoon de spanning afdoen via verschillende afhankelijkheden.

Die zal helpen om relaties met anderen op te bouwen?

Persoonlijke grenzen worden niet geërfd, ze moeten worden gevormd, en deze vaardigheid kan op elke leeftijd worden gekocht.

De eerste stap is bewustzijn. Nadat we een schop een schop hebben genoemd, praten, die we niet genoeg hadden van mama of papa, gaan we naar het podium van verdriet. We rouwen om wat er nooit in ons leven zal gebeuren. En dit is de realiteit, het ondersteunende punt van waaruit we naar ons volwassen leven gaan.

De twee belangrijkste vragen zijn ‘wie ik ben?»En» wat wil ik?» – Laat u in contact blijven met uw lichaam en gevoelens. Focus altijd op sensaties in het lichaam, geloof hem.

Een oefening

Oefening van systeemschetsen zal helpen om de reactie van uw lichaam te horen, uw grenzen te verkennen. Omdat hun formatie in de kindertijd begint, laten we beginnen met de grenzen met de moeder.

Je hebt twee vellen nodig: Op de een die je schrijft «Ik» – het is een volwassene, hier en nu, het andere teken «moeder» is de moeder die je nu hebt.

Ga op een laken «ik» staan ​​en zet de tweede voor je op een comfortabele afstand. Verder, kijkend naar de «moeder», probeer «nee» hardop te zeggen. Experimenteer met een blad, verplaatst het verder of dichterbij.

Voel je lichaam, luister naar de reactie: Wat voel je als je op zo’n afstand «nee» zegt? Wat gebeurt er als de afstand verandert? In deze oefening zal het lichaam reageren, en je kunt in het echte leven op deze sensaties vertrouwen.

Neem indien nodig contact met hem op. Het figuur van de moeder kan worden vervangen door elke andere – baas, echtgenoot, vriendin. Soms is het belangrijk om gewoon te proberen hardop te zeggen «nee» een significant figuur en je lichaam te voelen.

De definitie van grenzen is de kennis van zichzelf als een persoon, hun capaciteiten, zwakke punten en sterke punten. Persoonlijke grenzen kunnen variëren, afhankelijk van de situatie en degene met wie we communiceren. Dit is geen versterkte betonstructuur: verschillende communicatie is gebouwd met verschillende mensen, en wij bepalen zelf het formaat.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

Carrito de compra
Abrir chat
Hola! Bienvenid@ a Ámbar Soul
¿En que podemos ayudarte?